«ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ», ИЛИ ПОЧЕМУ ВАШИ ДЕТИ ССОРЯТСЯ

   А вы тоже чувствуете свое бессилие, когда наблюдаете, как ссорятся между собой ваши дети? Это особый родительский бонус — периодически выступать в роли арбитра. Или третейского судьи.
«А он первый начал!» — всхлипывая и вытирая рукавом свой плачущий нос, указывает пальчиком старший на младшего. Мы говорим что-то шаблонное вроде: «Ты же старше!» Или с лицом, полным трагизма, подзываем младшего к себе, или злимся, раздражаемся: «Снова вы поделить этот паровоз не можете, а ну быстро в комнату, и чтобы тихо мне!»
   В любом из вариантов мы чувствуем неловкость, досаду и злость. Не только на своих детей, но и на себя за то, что не справляемся с ситуацией.
Старший и Младший
   А вы помните сказку Евгения Шварца «Два брата»? Это великолепная история. Завораживающая. Настолько правдивая, что появление в середине повествования волшебной фигуры — Деда Мороза, воспринимается так же реально, как и появление густых деревьев на пути мальчишки, деревьев, которые «разговаривать не умеют и стоят на месте, как вкопанные».
   А дело было в том, что в семье лесничего жили два мальчика, Старший и Младший. Они были родными братьями, но ссорились каждый день как чужие люди. Отец сильно расстраивался, но сделать ничего не мог, никакие уговоры не могли помочь наладить мир в семье.
   Однажды их оставили дома одних на несколько суток. И — о чудо! — в их отношениях наступила тишина. Они отлично ладили эти несколько дней, и только перед самым приездом родителей случилось горе — братья поссорились, Старший на минутку выставил Младшего за дверь, затем увлекся чтением и не заметил, как прошло три часа. Когда он опомнился, Младшего уже не было. Тот исчез.
   Сюжет лихо завязывается. Отец, узнав о случившемся, отправляет Старшего на поиски брата. Мальчик бредет по зимнему лесу с фонарем, плачет и зовет Младшего. Этот путь через лес (который в волшебных сказках всегда символизирует перерождение, переход из одного состояние в другое) вполне можно считать сакральным. Ведь мальчик возвращается из своего путешествия совсем другим — взрослым, сочувствующим, смелым, ответственным, любящим старшим братом.
   Почему? Нет, не только потому, что страдания сделали его сердце мягче. Не только потому, что, столкнувшись с жестокостью, мальчик стал добрее. Не только потому, что вечерняя прогулка по зимнему лесу заставила мальчика отрефлексировать и прочувствовать то, что испытал его младший брат.
   Дело еще и в том, что в самом лесу, да и в доме Деда Мороза, у которого был спрятан превратившийся в ледышку бедный Младший, у этих ребят не было надобности ссориться. Не было конкуренции. Не было зрителей. Не было тех, для кого нужно было бы поссориться друг с другом. Они были просто вместе.
  Чаще всего детские ссоры происходят громко. Дети не только перекрикивают друг друга — каждый из них хочет докричаться до родителя. Занять «первенство» главной ветви семейного дерева. Брат или сестра в этом случае воспринимается как соперник, которого нужно «устранить» путем ссоры, обвинения. Быть лучше, чем он. Лучше, а значит, более любимым.
   Мало кто из деток не задает родителям вопрос: «А кого ты любишь больше?» Мало кто из родителей не поддается на это «расщепление», выбирая себе «любимчика», то есть защищая чаще всего кого-то одного из детей. Мало кто из взрослых может мудро отстраниться и сказать: «Разбирайтесь сами», — а не бегать по детской, как судья по футбольному полю, со свистком во рту.
Что можно сказать родителям:
1. Дети иногда ссорятся. И это нормально.
2. Дети ссорятся чаще всего для вас.
3. Дайте им понять, что вы любите их обоих одинаково. В момент ссоры я обычно так и говорю своим детям: «Дети, я люблю вас одинаково!» Попробуйте — и вы увидите, как они удивятся.
4. Займите общую родительскую позицию. Худшее в детских ссорах — это когда мама занимает позицию одного ребенка, а папа — другого.
5. Не спешите анализировать, кто был неправ. Спросите в ответ: «А сам ты как думаешь?»
6. Не бойтесь говорить детям: «Я не знаю». Это даст им возможность чаще думать самостоятельно и брать ответственность за свои поступки на себя.
Ну и вместо того чтобы становиться медиатором, обратите внимание на свои отношения со своим супругом. Чаще всего дети просто «зеркалят» родителей, сливаясь с их фигурами.
Чаще всего наши дети — это всегда неудобная правда о нас самих. А вы умеете решать конфликты без ссор?..
Автор: Методический центр г. Тореза